Stress di kala x kerja.

Kalau masuk sini mesti aku nak melambakkan cerita . Cuti tinggal 2 minggu lagi. Otak x cuti pon. Still bekerja dari last day sekolah till hari ini. Almaklum..namapun cikgu. Yang faham je yer...Yang x faham x yah meluat. Jadi cikgu dulu baru boleh meluat.Malas la nak citer tentang sekolah. Bila citer..mesti pikir..Bila pikir mesti stress. Maksudnya kerja aye ni kerja stress je. Sape soh...Kalau laki aye boleh tanggung semua, esok juga aye benti kerja. Apa nak buat. Anak2 tengah nak membesar. Banyak perbelanjaan diperlukan.

Minggu ni nak balik jumpa mak n abah. Rasa tak puas dok sana. Macam nak dok sana terus. Malas nak balik sini. Balik sini stress banyak. Hanya Allah sahaja yang tahu semuanya.
K bai.

Raya Haji 2015

Assalam.

Merancang untuk pulang ke Johor pada cuti sekolah next week. Plan dah diwawarkan kepada en. somi. Tapi dia x de rasa nak join pon dgn alasan x mau cuti sb rakan kerja nak tukar. Ermmmmm.....siapalah kita... Tup2 last week bgtau dia nak amik cuti balik Kedah. U c wat i tink...Don nuo if korang pikiaq mcm aku. Tapi mmg dia suka buat aku mcm x setuju dgn plan dia. Ok...1-1...Masa aku ajak...dia nak pentingkan keja....Pentinglah sangat. Menyampah..Entah la aku ni...sampai bila agaknya nak kena dok dlm rumah ni. Rasa bosan sebenonya. Nak kemana-mana...gunalah duit gaji walaupun namanya ada laki. Laki pulak sanggup berabis bukan sebab aku. Sebab perkara lain. Hanya Allah sahaja yang tahu apa yang ada dalam hatiku. 

Memang teringin nak p join kuliah2 agama yang ada di masjid dan surau. Nak harapkan siapa lagi kalau x digagahkan kaki ni. Umur makin senja. Uban dah penuh. Tapi.....

Allah suka kalau kita berubah. Itulah...aku teringin berubah menjadi yang lebih baik ....mencari sesuatu kepuasan yang menenangkan diri dan emosi. Sebenarnya selalu sedih. Tapi x mau tunjuk kat kwn2...Nanti kwn2 korek cerita hidup aku. Terpaksa senyum n berpura2 yang hidup aku ni ok. Ok la sangat. 

Sesiapa yang ada membaca cerita di blog ku ini..baca je la..jangan sebarkan...

X ada feel nak ghaye.

Hari ni last posa. Cik somi bgtau msa iftar smlm, ptg ni kita sume balik kota. Tah knp hati ai ni mcm berat je nak beraya kat rmh mak sendiri. Smlm dah bagi tasks kat 3 askar muda kat rmh. So memasing wat kerja .Yang kecik p vakum. Kain baju basuh sidai, abg buat. Kakak p mop lantai. Ai...mandurrr... Papa dorang sibuk benau nak p keja awal. Dia pon mxm xdee hati nak raya. Persiapan ray pon stakat bg duit beli baju anak. Alhamdulillah dia bagi. Kalau x...makanya pelakon single mum ni la pelengkap segala.
Sejak kawin dah almost 20 tahun, dia xdee nye nak beli lauk pauk unruk raya. Bukan kena bli semua. At least bli la utk topap2. Ni xcited nak mkn free... Perjalanan pon nak free...Minyak tol kna sponsor. Itu yg tmbh xdee mood raya ai ni...Rasa biole x raya daripada ada rasa mnympah... Bila ai piki balik... Kena buat gak demi utk org yg melahirkn n mmbesarkn ai. Anak2 pon mood raya..w.pun ala kadar je...
Tetiba jadi sedih. Dia lngsung x tnya kbr ibunya yg sakit d kg. Mesti ibunya rindu. Ai as a mother pon mesti rsa bnde yg sama klau ank x tnya kabo kita.
Dah penat nak ingatkn. Nasib baik kkdng ank sndri mngingtkn.
Ptg ni mungkin geeak kol 5. Pastu sibuk bgtau iftar d luar. Xde reti nak diskus dgn ai mcmna nak iftar. Yg retinya main sebut..yg kluakn kos ai.. Penatla... Teringin nak bwa mknan balik rmh mak.. tu semua pon ai kna bli sndri sb my family side. Lg dia x peduli. Side family dia pon dia x peduli...lg ler side kita. Anak2 pon ai yg kna buat keputusan. Apa saja. Sb tu ai ni plakon single mum... Allah dah train ai lakukan semua perkara sendiri... Mungkin ini permulaan supaya ai jadi hambanya yg tabah dan kuat dlm menerima ujian dariNya. Hanya Allah yg tahu segalanya. Kbai.

MIL

Semua orang yang telah berkahwin sudah semestinya mempunyai MIL. My MIL ni berumur dalam lingkungan 70. Masih boleh bergerak walaupun terbatas kerana mengalami Slip Disc sejak 3 bulan yang lalu. Memandangkan keadaannya yang tidak berapa sihat, anak2 rasa lebih baik MIL tinggal dengan anak2 sahaja.

Dalam durasi 3 bulan ini, pelbagai karenah MIL terpaksa dihadapi oleh anak menantu kebelakangan ini. Sikapnya yang kekadang keanakkan dan kepuraan seolah menagih perhatian dari anak2 nya. She was alone sejak abah pergi. Suka melayan emosi yang kadang kala sedih, rasa seperti tidak disayangi tidak diterima dan menyusahkan orang. Kadangkala sikap MIL menjengkelkan anak2 yang menjaganya.

Dalam durasi 3 bulan ini, my suami adalah orang yang paling akhir mengambil turn sebab kami adalah orang pisttt turn masa MIL mula sakit. Ai x berapa suka nak melayan MIL sebab suami pon x ready nak terima mmother dia. Lagila ai...Kalau anak sendiri malas nak layan dan jaga karenah mother dia, kenapa ai pulak kena jadi bibik nak buat semua. Tapi ...memandangkan ai ni bukannya kejam sangat...kikikikik...ai jagalah semampu ai je...Layan makan minum...layan sakit kaki dia, layang menyembang dan cuba buat sebaik mungkin.

Kita rewind balik ea..nak dijadikan cerita..Tu yang ai menulis ni..Somi ai bagitau MIL nak datang dalam jangkamasa terdekat tapi x tau bila. So kami xder la nak prepare tempat tido yang ala-ala VIP. Haa....kau amik la...Sape soh sampai pepagi buta. Kot yer pon...nak bertolak tu..bagitau ler...bukannya sosah pon...wassap jee... Kali ni...x kosa ai nak bangun sambut...buat macam-macam.Pepagi esok ai nak p koje. Jadi ai wat x tau jee...Sebelom g kije..ai x p masuk bilik MIL pon nak ngabokan diri. Menyampah n geram benonya.Sib baik si kecik x tido lam bilik tu. Jadi dorang terus tido.

Ai macam biasa la..Balik kije kol 3 lebih sebab amik budak sekolah. Balik-balik..ai ngabokan diri dan terus naik mandi. Almaklum...dah penat. Nak mengeram dulu. Nanti dah lurus urat-urat..baru ai turun. Dengo citer...pepagi dah jumpa somi..bagitau nak balik..Haiii...baru sampai kol 4 pagi...kol 6 sibuk nak balik dah.Yang tukang nganto pon satu. Yang dibawak beg bagasi tu ke hulu ke hilir kenapa la...Pastu melayang kerenah MIL. Korang balik je la...Pandai2 lah kami jaga.
Sebelum yang nganto MIL tu balik, ai kelua g mana ekk...lupa la....OOO... baru ingat..ai p London....eh Londang jumpa ank kesayangan..Hantar buku n fail. Sebab bujang senang tu lambat datang kat gate...maka lambat la ai balik. Lepas hantar fail n buku, kami pon balik. Sebelum tiba rumah, ai ngeteh dulu dgn si kecik kat Infasha..Makan ayam tandori dengan meggi goreng. Kemudian dah kira kenyang baru la kami balik.

Rupa-rupanya yang ngato tu nak balik. Tapi tunggu ai...Ai x soh tunggu...n ai x tau kalau korang lom balik. Soey la dik..Hakak lambat.Lepas je yang nganto tu balik...mula la MIL merengek sakit...merengek nak balik....merengek-merengek jek...sampai somi pon macam nak marah. Memang kena marah MIL dengan anak dia tu. Baru sampai dah sibuk nak balik. Baik toksah datang sini. Dahla jauh...duit macam air boleh beli seposen kat mesin gaknya. Dah koja ai plak nak kena layan..pujuk makan...tension la dgn somi ni....Xder rasa nak bertanggungjawab layan mak sendiri.

So ai decide...biola dia nak balik,,,nak dok dengan mana-mana anak ...mana-mana rumah yang dia suka,,janji jangan balik KEDAH. Jauh nun kalau somi nak menjengah nanti. Ai dah x sanggup topap p sana. Ai balik johor pon,,,topap sendiri...Namanya je ader laki...Kadang-kadang rasa menyampah pon hade. Memang Hade...Tu yang bertengko hari ni.

So MIL balik gak sudahnya...Balik KL...Kolumpo...Tempat orang kaya.Kami x kaya. Yang amik pon naik BMW..MIL laju jalan ...x der hencut pon...Alhamdulillah dia sihat. Kiranya kena bawak di jenjalan..gereti sihat selalu. Tadi somi bgtau, nak raya kat sini pulak. Ai x nak layan...n ai xnak prepare aper2...Lantak ko ler somi..mak ko...Sebab ko x pernah hargai aper  yang aku buat..So..better ai wat BODOH jekk....bio banyak hati sakit daripada hati ai sorang sakit.
K bai..

????????

Tanda ? ...
Binggung memikirkan tindakan aku yg mementingkan diri sendiri. Kita memikirkan tgjwb kpd anak. Anak nak sambung belajar. Tapi bapak buat x kisah. Tapi sibuk nak jaga mak. Adil ke... Ai terpaksa sediakan keperluan anak...u cuma bg duit yuran n pikir tgjwb u dah selesai. Yang lain2 ai kna uruskan. Siapa tanggung siapa..
 Situasi sprt itulah yg membuatkn aku semakin membenci suami dan kluarganya. Dosa ke aku???
Aku tahu bhwa dia wajib memikirkan ibunya yg dah tua n dah mula keanakkan...
Kalau keanakkan saja x aper...ni ditambah dgn sikap bossy...suka meroyan...membuatkan aku x nak n x ikhlas nak terima ibunya tinggal bersama. Aku lebih rela tinggalkan dia dari tinggal bersama dgn suami yg x adil dlm memberikan tgjwb terhdp kami...
Untuk aku dan ank2...hanya Allah yg tahu...Untuk aku...Sedari dulu..segala kprluan aku..aku sedialn sendiri...Anak????
Kalau rumahku x disewa kpd org...aku rsa mcm nak tinggal d sana saja..Biarlah kecik...jnji itu hasil rezeki yg Allah bri kpdku setiap bln..Sehingga kini...rezeki itu aku anggap untuk ank2...Ya Allah...berikanlah aku kekuatan dan kesihatan utk aku melengkapkan kprluan pmbljran ank2 ku...semoga mrk akn mmblsnye dgn mndoakan n mengirimkn sdkah n doanya unruk ku nnti. AMIN..😢😢😢😢😢.

Hanya Allah tempat ku meluahkan segalanya.

Lately 2 weeks..i hv to make prepration 4 my son which go further his study at kolej matrikulasi melaka. Alhamdulillah...dekat n mama mampu dengan rezeki yg Allah bg utk mmbli serba sdikit brg2 utk abg.  Mama pon serabot kepala .X tau mcmna papa... Adakah dia pon fikirkan ttg abg or dia mahu melupakan tgjwb ni. Mama nak abg sambung bljr.Belajarlah abg...ingat Allah dan ingat kami. Mama x mampu nak sediakan semua. Nanti bila mama dpt gaji..mama beli lg brg2 yg perlu.
Di saat mma mencipta cerita ini...org lain mungkin seronok menonton tv..tido...berwassap...tapi...mama still memikirkan kprluan abg yg masih x lengkap.
Ya Allah...aku mohon pada mu...permudahkanlah urusan kami.Amin.

Mencari sesuatu...

Masih lagi mencari sehingga waktu ini.Cehhh...hati masih lg down w.pun masih mampu menekan button tepon ni. Bagaimana nak membersihkan hati sendiri ? Saper tau angkat tangan..😃😃😃😃. Bole gitu..Mesti makcik gogel boleh jawab nanti. Gogel punya gogel...menulis rasa hati d atas kertas boleh mengurangkan kekusutan hati. Macam buat karangan..So aku menaip la...😢.Sememangnya ini tempat aku berkata-kata..Bercakap dengan benda hidup pon blum tentu pertanyaan ku berjawap.Jadi bole la aku tanya tembok je...tanya dinding n lastly..aku d sini. Menyuarakan sesuatu yang sama belum tentu menggembirakan.Malah ianya menyakitkan dan amat menyakitkan. Jadi lebih baik aku 😷😷😷. Tidak menyakitkan sesiapa. Aku yang alpa dan bodoh dengan keputusan sendiri..Kini..apa yang berlaku adalah balasan tindakan ku dulu...Anak2 yang aku zalimi...maafkan ibumu kerana membuang mu..Hanya Allah tau akan kejahilanku.Tiada sesiapa yang yang lebih memahami dan Membimbingku.Dr kapir pon tau dosa pahala..Entahlah...apa nasibku d akhirat nanti. Sekian.

Siapa aku sebenarnya......

Jika diberi sedulang emas atau ilmu syurga,yg akn ku pilih ialah ilmu itu kerana ianya kekal serta berupa ganjaran dr Allah. Sehingga kini saat itu sentiasa ku harapkan agar ada seseorang yg akn mnyampaikannya kpd ku.Alangkah bahagia kan. Hidup di bumi Allah seakan berada di suatu tempat yang sarat dgn timbunan bangunan tinggi yang menghalang pandanganku ke luar..keinginan memandang sesuatu yang indah..mendamaikan dan mengisi keinginan hati ini.Hanya Allah yang mendengar isi hatiku...memahami ku..mengetahui segala2nya. Tak terkeluar dengan kata-kata untuk meluahkannya. Diri ini ibarat sedang menggalas satu yang besar.Walaupun aku x mampu..tapi aku kena mampu untuk menggalasnya. Perjalanan hidup yang seakan sendiri...dipergunakan untuk memudahkan yang lain. Segalanya aku perlu atasi sendiri sedangkan mereka juga mempunyai tempat itu.Aku mempunyai tempat itu hanya pada nama sahaja. Allah mendengar doa dan harapanku...Aku memang mengadu kepadaNya.Aku mohon perlindungan dariNya. Segala-galanya ku pinta dari Maha Pencipta. Hanya Dia yg sering berada dihati ini walaupun kadang kala aku kerap lalai yg sengaja.Ya Allah...ampunkan hambamu ini...

Hilang kasih

Terima kasih sudi membaca luahanku disini. Disinilah tempatku meredakan rasa hati. Terbaca ucapan rakan2 utk ulangtahun kelahiran..aniversary...kejayaan dsb nya.Tetiba teringat akn tarijh kelahiranku yg lepas...Sememangnya akn rasa happy jika kita mndpt ucapan dr seseorang yg dekat denganku...tapi...lebih 10 tahun..tiada lagi ucapan dan tanda ingatan untuku...Kasih sayang kami semakin kecil..Aku ibarat air yg mengalir melalui liku2 sungai yang bersimpang siur di bumi ini. Mengairi hidupan..membekalkan keperluan yg lain..sedangkan aku hanya sepi disebalik kelancaranku mengalirkan air memberi keselesaan kpd oeg lain.Aku redha walaupun sebenarnya hati ini menangis saat aku tidak dipedulikan..aku tidak dinafkahkan...tetapu aku bersyukur dengan rezekimu ya Allah...kerana aku masih mensyukuru nikmat mu...rezekimu ku terima demi anak2ku...
Saat aku menulis ini..aku sedang bersedih dgn keadaanku...mahu diceritakan disini terlalu kompleks utk diluahkan.Ya Allah..kuatkan iman ku dan berikan aku ketabahan menjalani hidup ini.Amin.

diam

diam itu lebih baik.diam juga memperlihatkan byk makna.mana yang lebih baik dan menguntungkan.kepuasan hati atau bdemi menjaga hati dan emosi orang lain.ada yang senyap kerana menjaga emosi sendiri..banyak makna yang boleh dirubgkaikan dgn kata sifat ini.lebih baik diam dan melakukan sesuatu mengikut kemampuan tanpa melibatkan dan mendesak persekitaran untuk memahami org lain.itu lebih menguntungkn semua orang.
sekian.

entah mana silapnya

Tergerak hati mengemas baju2 d dlm almari hr ni.Banyak yg perlu d susun semula. Bahagian lipat sah siap. Skrg bhgn baju yg bergantung.Dah x muat bhgn tu sb byk sgt baju ai. Kat bhgn tu mmg ai sorokkn sesuatu. Alangkah terperanjatnya....Semua dah dikluakan hak anak2..
Bapak apa kau ni...Ai yg simpnkn hak ank2 pon x pernah terfikir nak cuit sikit..Ya Allah...lindungi kami dr kesedihan dan rsa hilang semangat..
Kenapa ia harus berlaku lg..